las liendres no son agradables | Salud, Medicina y Fitness

marion winick

Hay cosas de las que simplemente no hablamos en compañía educada. Hay temas que uno no aborda en la mesa. Tome alimañas corporales, por ejemplo. Hace unos meses, no podría haberme imaginado bebiendo una taza de café después de comer y Sambuca en la casa de un amigo, charlando sobre la eficacia de varias técnicas para librar a la casa de los piojos y sus cobardes descendientes, las liendres, estas últimas casi tan invisibles como invencibles. Pero como miembro del grupo cada vez mayor de padres de Austin que saben más sobre este tema de lo que alguna vez soñaron posible o necesario, eso es exactamente lo que estaba haciendo. Y pensar que una vez pensé en quisquilloso como una palabra con una etimología divertida.

Mis amigos que beben Sambuca y yo hemos estado lidiando con este asunto de los piojos desde hace bastante tiempo. El tiempo suficiente para que nosotros, al igual que Elizabeth Kubler-Ross en su estudio sobre la muerte y el duelo, pudiéramos identificar varias fases distintas por las que normalmente pasa una persona para aceptar esta experiencia. Kubler-Ross tiene cinco fases; llegamos a diez. Pero después de todo, los piojos son mucho más complejos que la muerte.

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Etapa 1: Incredulidad. Recibe una llamada de la escuela o la guardería de su hijo o quizás del padre de un amigo que le advierte, en tono de disculpa, que su pequeño puede tener piojos. Debe comprobar si hay liendres. No presta absolutamente ninguna atención a medida que continúan describiendo el procedimiento para hacerlo, ya que sabe que esto simplemente no es posible. Nadie en la historia de su familia ha tenido piojos en la cabeza. Nadie que usted conozca ha tenido piojos en la cabeza. Tal vez la gente que vive en las calles de Bombay, pobrecitos, pero tu hijo no.

Etapa 2: Humillación. Poco después de esta llamada telefónica, observa que el niño antes mencionado se rasca la cabeza. La primera vez, te dices a ti mismo que es la crema de enjuague que estás usando o demasiado cloro en la piscina. Sin embargo, a medida que el rascado se vuelve más frecuente y vigoroso, ya no puedes negar la verdad. Tiene piojos. Increíble. ¿Cómo dijeron que se suponía que debías comprobarlo? ¿No mencionaron algún champú especial? Oh Dios, la mortificación en la farmacia. Sin mencionar la escuela y los vecinos y todos los que vinieron a esa fiesta de pijamas. ¿Qué pasa con esos padres que tan amablemente se quedaron con tus hijos durante la noche para que pudieras ir a casa de Antone el último fin de semana? ¿Realmente tienes que llamarlos también? Ahora todos pensarán que su familia tiene prácticas de higiene dudosas y come carne enlatada.

Fase 3: Aceptación. Una vez que sepa cómo buscar liendres (busque una minúscula burbuja blanquecina adherida al tallo del cabello a una o dos pulgadas del cuero cabelludo, generalmente detrás de las orejas o en la nuca), aprenderá el alcance del horror. Ha amanecido el día de la casa. Tienes piojos, tu pareja tiene piojos, todos los chilluns de Dios tienen piojos. Si tiene suerte, no han nacido tantos como para disfrutar del espectáculo de decenas de asquerosos insectos marrones que se arrastran por la cabeza de su ser querido.

Etapa 4: Confianza. Por suerte o por desgracia, no es sólo tu familia. Son los amigos de tus hijos y los padres de los amigos, y todos ustedes están juntos en esto. Descubrirás qué hacer, lo harás, y pronto todo será solo un recuerdo lejano. Siguiendo las instrucciones del paquete del kit para piojos que compras en el supermercado, lavas toda la ropa de cama de tu casa con agua caliente y lejía. Pulverizas los pañales y las almohadas con el práctico bote. Tienes a todos en una fiesta de eliminación de piojos para frotarse el cabello con el champú y luego peinarlo con el peine de plástico para liendres. Mira, todo mejor. Los niños están jugando en el patio trasero, los adultos están adentro bebiendo vino y contando chistes tranquilizadores. ¡Después de todo, no somos padres negligentes! — las sábanas limpias están de vuelta en las camas, y todo está bien.

Etapa 5: Incredulidad. Unos días después, tienes un poco de picazón. Ese horrible champú para piojos probablemente secó tu cuero cabelludo. Entonces te das cuenta de que todos esos niños sentados frente a tu televisor viendo Animaniacs también se están rascando. El comienzo de un ceño fruncido aparece en su rostro cuando llama a uno de ellos, inclina su cabeza y lo somete a vigilancia de piojos. Tu ceño se profundiza a medida que pasas por los mechones de cabello uno por uno, encontrando montones de pequeñas burbujas, y tampoco del tipo Lawrence Welk. ¡Bienvenido de nuevo a Nit City! Alcanzas el teléfono. Cualquiera que se muera en tu casa, le preguntas a tu amigo, tratando de mantener la calma. Um, no estoy seguro, responde con incertidumbre. Bueno, empieza a comprobar, dices sombríamente. Están de vuelta.

Etapa 6. Rabia. Vale, ahora estás enfadado. No solo estás enfadado, hablas en serio. No solo eres serio, estás decidido. Estás en la bocina al médico. ¿No hay algún veneno horriblemente tóxico que se vende solo con receta que puedas conseguir para acabar con esta plaga? Por qué sí, hay. Se llama Kwell, nombre genérico lindano. Viene completo con dos páginas de advertencias en letra de seis puntos sobre las terribles consecuencias de permitir que una sola gota del veneno se derrame sobre la piel, los ojos, los utensilios de cocina o los cimientos de su hogar, con terribles implicaciones sobre la aplicación de más de una vez cada diez días, con descargos de responsabilidad del fabricante sobre los efectos del más mínimo paso en falso al observar estas precauciones detalladas. Ustedes, que han estado comprando cuidadosamente frutas y verduras libres de pesticidas para sus preciados bebés desde que nacieron, aprietan la mandíbula, se ponen los guantes de goma y vierten la vil pegajosidad directamente sobre sus dulces cabecitas. Luego conduces directamente a la peluquería más cercana, mordiéndote el labio mientras los rizos caen al suelo. De camino a casa, haces limpiar el interior del coche con vapor. Luego esterilizas todo en el armario de la ropa blanca, finges que el sofá es Vietnam y esta lata de repelente de insectos es el Agente Naranja, y secretamente llevas sus gorras de béisbol favoritas a la basura. No ha sido fácil, no ha sido divertido, pero has prevalecido.

Etapa 7: Culpa. ¡No! ¡NO! ¡¡¡¡¡NO!!!!! Esto ha ido demasiado lejos. Has hecho todo. ¡TODO! Y están de vuelta otra vez. No más sr.amable. No más namby-pamby-lo siento-pero. Esta vez, no es tu culpa. Entonces, ¿de quién es la culpa? ¿Qué pasa con estos amigos tuyos? ¿Realmente hicieron su ropa de cama? ¿Hicieron lo de las liendres después de lo del champú? Tal vez sea el gato. Si, debe ser eso. Estás listo para llevar a la mascota de la familia a la perrera cuando te enteras de que los animales no tienen piojos. Bueno, entonces debe ser la guardería o la escuela o el campamento de verano. Después de todo, en realidad no están lavando esas almohadillas para la siesta. Usted, sin embargo, está lavando sus sábanas por quincuagésima vez en tres semanas y ALGUIEN TIENE QUE PAGAR. Todos son sospechosos: sus parientes más cercanos, sus amigos íntimos, sus vecinos, sus médicos, sus instituciones públicas, sus proveedores de cuidado infantil, todos.

Etapa 8: Locura. Mientras un amigo hace bromas sobre los niños que crecen para tocar en bandas con nombres como Scratching Heads y Itchy Scalp, otro está decidiendo si mudarse a Alaska o Vermont. ¿Hay una lista en el almanaque de piojos per cápita por estado? Una pareja divorciada acuña un plan en el que ella se queda con los niños durante 10 días mientras él desparasita su casa, luego él se los queda durante 10 mientras ella desparasita la suya. Ningún adulto puede compartir su cama con nadie más durante la cuarentena de 20 días. El propósito de esto, como tantos acuerdos forjados entre los divorciados, parece solo torturarse mutuamente. Mientras tanto, alguien está rociando el teléfono con Lysol.

Fase 9: Cuestión de hecho. A estas alturas, puede detectar y despachar una nueva generación de piojos sin más horror que asistir a la preparación de un sándwich de mantequilla de maní y mermelada. Usted lleva un peine para liendres de aluminio forjado de alta tecnología completo con lupa 5x en su bolsillo trasero en todo momento y no se avergüenza de sacarlo cuando observa un comportamiento característico de rascado, incluso entre conocidos o extraños. Puede despiojar su casa y su familia en menos de dos horas. Tiene 20 recargas en su receta de Kwell. Al considerar una fiesta de pijamas en la casa de otro grupo de víctimas de alimañas, la única pregunta es esta: ¿ya has lavado la ropa de cama? Porque si no, no me molestaré con el champú hasta mañana. Ley, gran cosa. Podría ser peor.

Etapa 10: Peor. La señora de la limpieza del amigo A encuentra gusanos en su camino de entrada. La amiga B retira a su hijo de 3 años del preescolar después de recibir un aviso sobre un brote de giardia. Usted, por otro lado, recibe una llamada de la enfermera de la escuela informándole que sus dos hijos tienen una forma contagiosa de conjuntivitis y serán enviados a casa de inmediato. Desafortunadamente, no puede recogerlos, ya que ha guardado las llaves del automóvil en el maletero. ¿Qué es esto, el Antiguo Testamento? ¿Hay botiquines en la farmacia para langostas, ranas y furúnculos? Al menos tienes los años de la adolescencia que esperar, cuando tendrás que lidiar con problemas con los que estás familiarizado, como embarazos no deseados, enfermedades venéreas y adicción a las drogas.

Si te estás rascando la cabeza en este punto, puedes estar seguro, al igual que todos los demás.

Publicado originalmente en consumidor.healthday.comparte de Intercambio de contenido de TownNews.

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