Cómo Julie y los fantasmas me ayudaron a superar un aborto espontáneo

Solía ​​enorgullecerme de no estar nunca enfermo. No es que no me tomaría un día de enfermedad si lo necesitara, yo solo… realmente nunca necesité uno. Especialmente no durante la Navidad en julio.

Un verano navideño es una gran cosa si trabajas para una revista de larga duración (lo que hice) y eres el director interino de pruebas de alimentos (lo que era), liderando un equipo durante el período festivo de prueba de sabor para la revista femenina más grande del Reino Unido. justo en medio de una pandemia. (Otra vez yo). Pero allí estaba yo, a principios de agosto de 2020, acostado en la cama al mediodía, haciendo todo lo posible por dormir. Todo lo que quería estar era dormir.

Me habían dado de baja por enfermedad del trabajo por primera vez en mi vida y no me importaba. Yo, el triunfador confiable con un ferviente amor por la Navidad, y lo único que me apasionaba era dormir. Apasionado puede incluso haber sido una palabra demasiado entusiasta. Estaba desesperado. No sabría decirte cuantas horas ya había dormido, no estaba cansada pero aun así no fue suficiente porque no tenía nada que ver con el descanso. Era un escape lo que necesitaba.

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Quería tan desesperadamente escapar del dolor del aborto espontáneo. De perder a mi bebé. No pude soportarlo. Ese pan estaba vivo dentro de mí. Era tan agudo, fuerte y sensible, como múltiples terminaciones nerviosas expuestas.

Lloraba cada vez que abría los ojos. Cada vez que terminaba un ciclo de sueño y tenía que volver a hacer esto de despertarme. Mi hija de 13 años entrando, con la cara llena de preocupación, para ver cómo estaba, era como vinagre en todo mi dolor, pero incluso para ella no podía recuperarme.

Pasé de sentirme entumecida al dolor, a la desesperación y de vuelta otra vez. Era tristeza en su forma más verdadera. No hay otra manera de describirlo.

Una especie de tristeza pesada y hundida. No sabía cómo salir de esta depresión, ni quería porque sentirme mejor significaba superar a mi pequeño precioso y por eso quería mantener esta tristeza tan cerca de mi pecho. Quería que pesara sobre mí como mi bebé apoyando su cabeza en mi corazón.

Era un catch-22 de querer desesperadamente escapar del dolor mientras temía lo que significaría si lo hiciera.

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Esta tristeza se extendió hasta septiembre mientras esperaba que mi bebé pasara naturalmente de mi cuerpo. No había querido que me metieran la mano dentro y sacaran a mi bebé, por miedo.

¿Y si estuvieran equivocados? ¿Y si todavía vivían? Es cierto que era menos miedo que una esperanza agotadora.

Mi esperanza, sin embargo, se desvaneció con cada síntoma perdido del embarazo y el manchado que iba y venía. De todos modos, no pude: mi cuerpo roto y golpeado simplemente no podía abortar de forma natural, así que tuve que operarme.

4 de septiembre, casi un mes después de que me dieran la noticia. Casi un mes de estar en medio del duelo.

Una vez realizado el procedimiento me derretí en la tristeza, me envolví en mi edredón y me quedé estancada. Dormir más fue mi ayuda.

No recuerdo cómo me encontré Julie y los fantasmas.

No estaba buscando algo que me animara. Era solo uno de esos momentos del día en los que había agotado el sueño y estaba buscando una manera de pasar el tiempo hasta que mi cuerpo se apagara nuevamente.

Las luces estaban bajas, las cubiertas estaban altas y debo haber estado hojeando Netflix.

Podría inventar algo y decirte que la sinopsis me atrajo. Una niña lidiando con la pérdida de su madre con la ayuda de sus mejores amigos de la banda de chicos fantasmas, pero con toda honestidad, no recuerdo qué fue.

Dudo que fuera otra cosa que el simple hecho de que estaba allí. Nuevo y brillante, parpadeando en la pantalla.

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La banda ficticia Sunset Curve fue la primera en adornar mi televisor. El borde del metal rock a la guitarra, el ambiente optimista de la banda de pop. Allí estaban, cantando sobre la ambición, los sueños y vivir el momento.

Uno pensaría que algo así habría sido motivo para presionar el interruptor de apagado dado mi estado.

Vivir el momento era exactamente lo que no podía soportar, pero no tuvo ese efecto. Me llevó instantáneamente a los días en que estaba en el escenario (amateur GCSE actuando fíjate, pero me encantó).

Siempre me había atraído la actuación, la emoción instantánea que me producía siempre era pura alegría, así que le di una oportunidad a Sunset Curve.

Murieron momentos después y le tocó a Julie (Madison Reyes) tomar el relevo, para ayudarme a resolver mi queja fijándome en la de ella.

Julie, como yo, había perdido recientemente a alguien, su madre, y estaba haciendo todo lo posible para reprimir su deseo de actuar, cantar, como su madre, el recuerdo era demasiado doloroso. Hasta que accidentalmente convocó a los fantasmas de Sunset Curve.

Su primera canción fue lo que hizo por mí. Julie tomó las teclas del piano (otra de mis pasiones olvidadas) y tocó la melodía más relajante.

Su voz melosa siguió, gentil al principio. Ella estaba cantando sobre las dificultades de la vida, sobre usar tu dolor para encontrar tu fuerza. La letra se sentía directa y puntiaguda como si me estuvieran aconsejando a mí mismo cansado.

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“Despierta, despierta si es todo lo que haces”, cantó y sus palabras no podrían haber sido más oportunas y apropiadas para alguien que estaba usando el sueño como catarsis. La poderosa voz de Madison Reyes me atraía con cada línea, tirando y tirando diciéndome que “volviera a encender esa chispa, es hora de salir de la oscuridad”, y sollocé. Cuerpo temblando, lágrimas de angustia que simplemente no se detenían, pero honestamente, por primera vez, esas lágrimas se sintieron bien.

Se sintieron curados.

Algo en esa canción me hizo sentir dolorida y vista, me hizo sentir comprendida y sostenida en un momento de mi vida en el que necesitaba sostén.

Tomó algo que amaba, el mundo de la actuación, y me llenó de vida, costrando mis heridas para que tuviera la fuerza suficiente para permitirme ser consolada sin temor a dejar ir lo que había perdido.

De ahí en adelante fue fácil emprender ese viaje con Julie y sus fantasmas. Fue cursi en la escuela secundaria y se está gestando una suave historia de amor que fue dulce y no demasiado exagerada para ver, pero fue allí la exploración del agravio lo que me atrapó.

El programa examina la pérdida desde múltiples ángulos, desde la perspectiva de los que se fueron y los que quedaron atrás.

Sostuvo mi mano a través del dolor, me animó a través de la canción y me inspiró a hacer algo que amaba. Enfocar mi energía en lo que me trajo felicidad y sanación que, nota al margen, es cómo reafirmé mis esfuerzos para ingresar al campo del periodismo en el que siempre quise estar, a saber, el cine y la televisión.

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julie y los fantasmas puede que no sea del agrado de todos. Las canciones pueden ser cursis para algunos y la historia es ciertamente joven de corazón, pero para mí es la fuerza. Es pérdida, es poder y es amor.

Estaba devastado cuando supe julie y los fantasmas no iba a ser renovada para una segunda temporada. Todavía lo soy.

Quería ver a dónde los llevaría su viaje. Cómo iba a salir bien esa improbable historia de amor entre Julie y el rompecorazones fantasma Luke (Charlie Gillespie), pero si todo lo que obtuve fue la primera temporada, entonces estoy agradecido.

No hay muchas maneras de recordar un alma, una pequeña luz que nunca llegó a la Tierra. Un tatuaje en memoria de ese pequeño corazón que solo pude ver latir una vez durante un escaneo marca mi brazo izquierdo y luego está julie y los fantasmas.

Todavía lloro lágrimas de dolor cada vez que escucho ‘Wake Up’ y me atraganto escuchando ‘Unsaid Emily’, pero también siento ese mismo bálsamo sobre el dolor de la pérdida de un hijo. Me animo a luchar por cada momento de felicidad, a esforzarme por cada sueño en memoria del niño que creo llegó a mi vida para despertarme, para cambiar mi mundo y recordarme mis muchos propósitos en la vida. puedo agradecer julie y los fantasmas por ayudarme a ver eso.

Alentamos a cualquiera que se identifique con los temas planteados en este artículo a comunicarse. Las organizaciones que pueden ofrecer apoyo incluyen Samaritans en 116 123 (www.samaritanos.org) o Mente al 0300 123 3393 (www.mind.org.uk). Se anima a los lectores de EE. UU. a visitar saludmental.gov.

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